RACCOLTA DI STRAFALCIONI REALMENTE UDITI
E TRASCRITTI PER IL PUBBLICO DILEGGIO
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RACCOLTA DI STRAFALCIONI REALMENTE UDITI E TRASCRITTI PER IL PUBBLICO DILEGGIO |
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SFONDONI |
DA |
| Eravamo in una bellissima chiesa piena di rinfreschi sui muri |
udita da Claudio |
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udita da Claudia |
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| Mi è arrivata una multa che m'hanno fatto col Fotofinish (intendeva dire Autovelox) |
udita da Manu in ufficio |
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| No, qui non abbiamo l'ADSL, abbiamo le fibre ostiche... |
udita da Manu in ufficio |
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| Vorrei un bagnoschiuma allo zoccolo ( anziché al sandalo ) |
udito da Riccardo commesso presso un negozio di profumeria |
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| Mi puoi dare il dopobarba di SERGIO CAPPONI ? ( anziché Tacchini ) |
udito da Riccardo commesso presso un negozio di profumeria |
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| Vorrei un francobollo proletario |
Una signora anziana all'ufficio postale |
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| Mi sposerò con l'auto cappottata.. |
Giulia |
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| Vorrei l'Amaro Micidiale Giuliani |
sentito da Fabrizio in farmacia |
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| Non per niente, Architetto, ma in materia sono piuttosto afferrato... |
Un ingegnere |
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| Hanno montato il cancello pneumatico |
nonna Trentina detta Trenta |
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| Il Dottore negli esami mi ha trovato i tricicli e gli abeti alti... (intendeva dire: trigliceridi e diabete) |
nonna Trentina detta Trenta |
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| Signora bisogna sbranare il frigorifero |
La cameriera di un'amica di un avvocato |
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| Mia figlia è allergica all'aspirina e a tutti i suoi FANS |
La paziente di un'amica medico di un avvocato |
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| Quanto cucina la nonna!!! Ci ha messo al macero come due porcellini!!! (intendeva dire "all'ingrasso") |
Giovanna |
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| Sull'argomento è meglio stendere un velo peloso! |
Udito da Cristina |
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| Dottore ho delle erezioni cutanee sulle spalle. |
Udito da Cristina dal medico |
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| Ho paura che mi verranno le vene vorticose |
Udito da Cristina dal medico |
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| Dottore lei non ha capito la gravidanza del mio male! |
Udito da Cristina dal medico |
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| questa camera è gelata! Avete spento l'eternosifone? |
Udito da Cristina in casa di amici |
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| Per favore vorrei la "Settimana Mistica". |
Udito da Cristina all'edicola |
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| Qui ci sarebbe bisogno di un incisivo (voleva dire un inciso). |
La segretaria di Raffaele correggendo una relazione |
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| I due corridori italiani sono arrivati sesti e settimi. |
udita da Charles in tv |
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| Rimbocchiamoci le mani e finiamo 'sto lavoro! |
udita da Charles al lavoro |
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| No, niente paste grandi, voglio solo quelle mignon. Sa, a noi in famiglia piace molto la mignotteria. |
udita da Manì in una pasticceria |
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| Nesta rimedia il problema con un intervento imperiale (voleva dire imperioso) |
udita da Charles in tv |
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| Che schifo 'sto liquore, non mi sento più le pupille gustative! |
un'amica di Charles |
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| E' meglio che non lo inviti a cena, quello: mangia a quattro falangi (voleva dire ganasce) |
la stessa amica di Charles |
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| Sei proprio duro di comprensorio, tu, eh? (sempre lei) |
la stessa amica di Charles |
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| In questo periodo non ho mai voglia di fare l'amore... non è che sto diventando frivola? (voleva dire frigida) |
la stessa amica di Charles |
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| Spezzo un'arancia in favore di Mimmo. |
udita da Charles a scuola durante un'assemblea di classe |
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| ...era giusto per sottolineare i puntini sulle i. |
Domenico |
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| Medico: "Lei ha dolori allo sterno?". Paziente: " No, all'interno." |
Un medico |
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| Il mio bambino tutto quello che vede lo mette in tasca. Non vorrei che fosse petomane. |
Un medico |
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| Come si sente oggi? Nell'amplesso sto meglio. |
Un medico |
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| Dottore, ho sbattuto il sesso nasale |
Un medico |
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| È qui che fate le radioscopie? Dottore, a che ora mi deve radioscopare? |
Un medico |
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| Ho tutto il rettile infiammato. Mi dà quelle supposte che sanno di menta? |
In farmacia |
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| Vorrei un pacco di cotone idraulico. |
In farmacia |
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| Medico: "Lei russa?". Paziente: " Solo se mi metto in posizione suina." |
Un medico |
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| Gli insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del preside. |
Circolare di un preside relativa agli orari delle lezioni: |
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| Dice che prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale. |
Un medico |
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| Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso. Mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini. |
Annuncio |
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| Si vendono calzini per uomini di cotone e per bambini di lana. |
Cartello in una bancarella |
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Sono venuto per fare la magnoterapia !(intendeva dire MAGNETOTERAPIA) |
il cliente di un centro di fisioterapia |
| Provate con la fecondazione in video... |
Una signora anziana di Trastevere ad una coppia che non può avere figli |
| Ieri l' hanno portato al pronto soccorso e gli hanno fatto una siringa anti-titanic ! |
La zia Natalina di Simona |
| In quella baia c'erano molte barche da riporto |
Enrico |
| Ti consiglio di andare da quel medico che è molto menomato !!! (intendeva dire RINOMATO) |
Fedora |
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Mi sento costipata, vorrei una MAGNESIA SMISURATA ROMANTICA. (intendeva MAGNESIA BISURATA AROMATIC) |
Nonna di Alessandra in farmacia |
| E' andato al Monte Dei Pascoli di Siena a pagare la rata della cromo. |
Fedora |
| Provi questo prodotto, è un ottimo vasocostruttore. |
L'estetista della moglie di Claudio |
| Mi sono bruciata i pipistrelli delle dita col ferro da stiro |
La signora Fernanda |
| Questo non lo so. Deve aspettare mia moglie, lei è più efferata di me. |
sentito ad un negozio di ferramenta |
| Non sei neppure nell'albero ginecologico |
Silvia |
| Nobel era un premio Oscar. |
Andrea |
| Quello sta facendo occhi da mercante |
Alvaretto |
| Questa frase è scritta bene, anche se c'è un incisivo molto lungo. |
Un giornalista Rai ad un collega |
| Hai visto quanta luce stanotte ? Dev'essere notte di pediluvio ! |
Luisa |
| Stavo remando tranquillamente, quando un'onda anonima per poco non mi ribalta. |
Marco |
| Non lo troverai mai... è peggio dell'araba felice. |
Padre di Luisa |
| Praticamente quasi non ci vedo. All'occhio destro mi mancano 5 dottrine. |
La signora Pina |
| A me piace bere la birra, ma a quella a doppio smalto non la reggo ! |
Pasquale |
| Hai visto quello, che dopo morto ha preferito farsi cromare ? |
Pasquale |
| Ma per essere avvocato bisogna essere iscritti all'album degli avvocati? |
Pasquale |
| Lo vedi quello? Ha la pedina penale sporca. |
Eugenio |
| L'altra volta volevo collegarmi a internet, ma mi è venuta la scritta "impossibile la commissione a internet" ! |
Il signor Fausto |
| Ma un brillante, per essere un brillante, quanti caratteri deve essere? |
Un'altra signora Pina |
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| Allora io gli ho risposto con queste testicolari parole.... |
Vittoria |
| Signora, mi rammendi di cosa si tratta. |
Ettore lo stagnaro |
| Quello predica bene e rantola male. |
Annarita |
| La vedi quella guardia? L'altro giorno ha sventrato una rapina in banca. |
Giorgio |
| Ci porti pure qualche oliva tuscolana. |
Alvaretto in pizzeria |
| Ho messo le scarpe nuove con la soletta, perché ho paura che si deformi la topaia. |
La signora Anna |
| Io ci ho il medico confezionato con la mutua |
Iolanda |
| Se hai il mal di gola fatti gli sciacqui con l'Una Tantum. |
Nonna Marta |
| Mio figlio non fa niente dalla mattina alla sera: è proprio un tipo epatico. |
La madre di Felice |
| Sei molto magra.... Ce l'avessi io un fisico longevo come il tuo. |
Un fattorino |
| Devo rimboccare l'olio alla macchina |
Enzo |
| Non esco mai, sto sempre rilegata in casa |
Giovanna |
| Mio suocero era un uomo distinto, portava sempre il monologo sull'occhio |
La signora Anna |
| In Italia ancora oggi c'è un altissimo tasto di analfabetismo |
Gigliola |
| Questa bambina mi fa ammattire: è proprio una discobola |
Per la strada |
| Hai visto come trema tutto? Avrà il morbo di Pakistan |
Una vecchietta |
| Mi dà la crema con gli anticlericali liberi? |
In farmacia |
| Uno scontro tremendo. Una macchina distrutta e l'altra invece niente, appena un graffietto, proprio un'inerzia! |
Un carrozziere |
| Chi l'ha fatto sto lavoro? Questo bisognerebbe irradiarlo dall'albo |
Luigi, l'architetto |
| Quella non è la mia scrittura. Farò fare una peripezia calligrafica |
Pippi |
| Il vestito è quasi pronto, mancano solo gli ultimi rintocchi |
La madre di Elisabetta |
| La prossima volta mi raccomando, si faccia dare il curriculum a vita |
Il Cavaliere |
| Ho fatto una corsa... so' arrivata tutta trapelata |
La signora Anna |
| La sera quando esci devi sempre guardarti intorno con molta circoscrizione |
Annarita |
| Sono stato allo zoo safari. Lì mica ci sono le gabbie. Gli animali vivono tutti allo stato ebraico. |
Un amico di Teresa |
| Scappamo insieme. Famo come Giuditta e Romeo |
Nino a Veronica |
| Scusi è qui che fa capolino il 38? |
Un anziano al capolinea del 38 |
| Sì è morto due anni fa. Ha avuto un ics |
La governante di Idalberto |
| Bisogna anche saper leggere fra le quinte |
Proprietario negozio |
| Abbiamo fatto una cena con tutti i sacri prismi |
Amico di Pio |
| Era un casino.... roba da mettersi tutti i capelli in testa |
Padre di Augusto |
| Proprio qui dietro c'è un convento di suore insuline |
Paola |
| Il prossimo anno la vacanza ce la facciamo sulla ringhiera ligure |
Sull'autobus |
| Come fa a metter su famiglia? Ha un lavoro santuario |
Un'impiegata |
| Posso avere un bicchiere d'acqua? Devo prendere un'aspirina fosforescente |
Al bar |
| Metti il cappello e la sciarpa. Anch'io con questo freddo sono uscita tutta alabardata. |
Un'amica. |
| Per il prossimo inverno ho comprato una coperta di lana di Mago Merlinos. |
Nonna Teresa |
| Ho venduto la mia casa, ma per pagare meno tasse una parte di soldi me li hanno dati a totonero. |
Nonna Teresa |
| Ho appena ottenuto il divorzio, e mio figlio si è fatto venire i calli ai piedi. Evidentemente ha sodomizzato il fatto. |
Aldo |
| Oh, mi scusi, ho fatto una graffa! (intendeva dire gaffe. N.d.e.) |
Papà di Rosaria |
| Mio figlio va bene in storia ma ha delle lagune in italiano. |
Gigliola |
| In questo appartamento c'è il riscaldamento atomico? (intendeva dire autonomo. N.d.e.) |
Mario ad un agente immobiliare |
| E' un veleno potentissimo. Contro quel veleno non esiste un'antifona. |
La signora Anna |
| Mi aveva assicurato che si trattava di pura lana vergine. Invece in questo maglione c'è un trenta per cento di agricolo! |
Udita in un negozio |
| Starnuta come un matto perché è energico al polline. |
Nina |
| I medicinali, prima di provarli sugli uomini, li provano sulle cave. |
La signora Anna |
| Mi fa male l'alluce, ho l'unghia reincarnata. |
Un amico di Gino |
| Quella americana non spiaccica una parola di italiano. |
Il fratello di un'amica di Betty |
| Sotto la camicia quel poliziotto aveva la pistola nella fontina. |
Un'amica di Betty |
| Quel ponte è stato restaurato con una colazione di cemento a presa rapida. |
Il Cavaliere |
| Il dentista mi ha detto che devo mettermi un'apoteosi dentaria. |
Giulio |
| Mangio solo l'uva fragola, e anche un po' di uva... come si chiama?...di uva Pizzul. |
Un'amica di Patrizia |
| Dopo tanti anni mi sono resa conto di parlare molto meglio l'italiano e di avere migliorato il mio lesbico. |
La signora Anna |
| Devo annà in amministrazione a ritirà il ciotolino dello stipendio. |
La bidella di una scuola media |
| E' inutile piangere sul latte macchiato. |
La signora Anna |
| Dottore, io soffro di ulcera doganale. (intendeva dire duodenale. N.d.e.) |
Un uomo al medico di Avezzano |
| Voglio comprare un computer nuovo, con la mousse! (intendeva dire mouse. N.d.e.) |
Un commercialista calabrese |
| Scusa giovane, dove sta il latte schermato? |
Una vecchietta al supermercato |
| A me piacciono le donne poco formose... come dire... preferisco il tipo androide! |
Truccatrice Rai a Saxa Rubra |
| Un gruppo congruente si fermerà qua. |
Prof.ssa Azzolini |
| Ci andiamo per 2 sabati alla settimana. |
Paolo |
| Come fa a essere così bravo a suonare la chitarra? Uno per riuscirci dovrebbe avere 2 mani. |
Simone |
| Mi sono tagliato con la lametta, ma la ferita mi si è riemarginata subito. |
Pasquale |
| Hai visto che macello a New York!? Tutti quei morti...E' stata proprio una catacombe . |
Padre di Augusto |
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Questo ufficio è una fiocina di lavoro, non siamo mica lassativi, cioè volevo dire lascivi... (intendeva dire fucina per fiocina e lavativi per lassativi e lascivi. N.d.e.)
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Un impiegato contabile (preferisce rimanere anonimo) |
| Quello è drogato, dovrebbe andare alla Comodità di San Patrignano. |
La madre di Elisabetta |
| No questa pentola da sola non si può vendere, fa parte di un trittico di quattro pezzi! |
Il commesso di un negozio di via Arenula a Roma |
| Ce l'avete il depilante della Tunisia? |
Un cliente di una agenzia di viaggi |
| Questo è un altro discorso... cerchiamo di non uscire dal seminario. |
Antonio |
| Non ho capito se questi Emigrati Arabi sono alleati con l'America! (intendeva dire Emirati Arabi. N.d.e.) |
La signora Anna |
| Questo bambino mi fa ammattire, è proprio un discobolo! |
Un'amica della madre di un nostro lettore |
| Hai visto come trema? Per me quello ha il morbo... capito quale?... il morbo di Pakistan. |
Una vecchietta |
| Questo shampoo è fatto con il malleolo della noce. (intendeva dire mallo. N.d.e.) |
Udita in una erboristeria |
| Non è di mia competizione. (intendeva dire competenza. N.d.e.) |
Paolo 2 |
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| Sono stato al pronto soccorso e mi hanno fatto un'iniezione sottocatania. |
Marcello |
| Com'è elegante quella ragazza. Hai visto che bel tagliere indossa? |
Un'amica di Pina |
| Se l'è inventata di santa pianta. |
La signora Anna |
| E' tornata la moda anni '70, con i calzoni a zanna d'elefante. |
Un'amica della madre di Gaia |
| Non si fa lo sciopero, i sindacati lo hanno rievocato. |
Un impiegato statale |
| Giotto è quello che ha fatto i rinfreschi nella chiesa di San Francesco d'Assisi? |
Elisa |
| Non ce la faccio più sono obliterato di lavoro. |
Un bancario |
| Quello ha avuto una vita intensa. Qualcuno dovrebbe scrivergli la bibliografia! |
Marietto nipote di Giusy |
| Sono andato in palestra, sto a pezzi. C'ho tutto il lattice dei muscoli indolenzito. |
Michelone |
| Reclino ogni responsabilità. |
Un funzionario di una ditta |
| Vorrei un etto di prosciutto cotto senza preservativi. |
Una donna |
| Faceva un caldo!!! Arrivavano certe zampate d'aria bollente... |
Lisetta |
| Meglio che sto zitto. Se parlo sollevo un vespasiano! |
Michelone |
| Rilassiamoci, diamoci una bella rifucilata! |
anonimo |
| Ho fatto le analisi del sangue, c'ho le piastrelle basse. |
il signor Arturo |
| Io non do mai alito ai pettegolezzi. |
La signora Anna |
| Mi ha fatto piacere conoscerti, perché non ci scambiamo i connotati? |
Silvio |
| Mi sentivo svenire, per poco non ramazzo al suolo. |
Gianna |
| Non sa di niente, forse non mi funzionano le pupille gustative! |
Gianna |
| Io sono buono e caro... Ma non mi fate uscire dai gamberi. |
anonimo |
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